Je t’attends au café. En terminale au lycée, nous nous aimions bien je m’en souviens. Tu m’as retrouvée sur Facebook il y a quelques mois. Le jour de la messe en mémoire de ma mère, tu es venue balayant ainsi vingt années de séparation sans la moindre hésitation.

Je t’attends au café et je m’aperçois que je n’ai pas même ton numéro… Internet rapproche tant, je n’ai pas pensé à te le demander. Peut-être as-tu le mien ? Je te l’ai sans doute donné. Ou pas. On ne sait jamais avec moi… Suis si distraite parfois.

Je t’attends au café. J’ai oublié mon livre dans la voiture, le dernier John Irving, alors j’écris et je repense à mes 18 ans fêtés avec toi et à la plante que tu m’avais offerte et que j’ai encore, c’est devenu un arbre qui trône dans mon salon.

Je t’attends au café, j’entends mon portable biper. Texto : je suis là. Je me lève et tu entres. Ton sourire : c’est le même. Ta beauté intacte. Karine…

Assises face à face, nous parlons de nous et de Chloé cette petite fille qui a perdu ses cheveux et dont la détresse nous touche. Tu es d’autant plus touchée que tu souffres du même mal encore parfois.  Je te redécouvre : tu as gardé tes idéaux, tu n’as pas dévié. Le contraire m’aurait étonnée. Et toujours ta sensibilité à fleur de peau et ton enfance cabossée qui nous soude plus que jamais.

Assises face à face, je te confie le bien que mon ostéopathe m’a fait, il a soigné mon âme comme mon corps :

-         Votre cœur et votre foie sont en vrac et pèsent sur votre dos m’a-t-il.

-         Mon foie ! C’est un comble quand on sait que c’est l’organe qui a tué ma mère lui répondis-je choquée.

Il m’a regardée et doucement dit :

-         Le foie est le siège de la colère.

-         C’est que je dois encore lui en vouloir d’avoir ainsi détruit sa vie.

A peine les mots sortis de ma bouche que j’ai senti la colère me quitter. Je peux vivre ma tristesse sans cette furie qui me rongeait. Alors cet homme tu as envie de le rencontrer, tu as envie d’écouter ton corps te parler grâce à lui.

Assises face à face le temps s’envole, ma fille sort de son cours de théâtre et nous rejoint, elle dessine un peu et nous partons toutes trois.

Alors que nous nous éloignons du café, tu me glisses soudain combien tu m’admires. Je te regarde surprise. Célia sautille devant, tu cherches tes mots et finis par me dire que tu ne te sentirais incapable d’autant de compassion. Je te réponds sans détours : je l’ai aussi détestée ma mère de nous faire souffrir ainsi, de se faire souffrir ainsi.  Et je réalise là que pour la première fois, je fais passer ma souffrance avant celle de ma mère et me tais, il n’y a rien à ajouter. Tu sors alors telle une magicienne un cadeau de ton sac. Présent pour les huit ans de mon enfant. Nous nous embrassons, nos liens sont intacts, bientôt nous nous reverrons.