Ecrivain raté, et c'est comme ça.

 Journée Basique de l'écrivain raté:

"Raté" est un mot facile et je l'utilise avec soin.

J'aurais pu tout à fait dire :

- Ecrivain qui n’écrit pas.

-Ecrivain qui ne perce pas.

-Ecrivain en manque d'inspiration.

-Ecrivain? Vraiment??

            Je préfère utiliser le mot raté qui me semble le plus adéquat dans la situation actuelle.  

Jeune connard de 22 ans qui se passionne pour l'écriture victime de son non-succès et qui vois

petit à petit ses envies et ses espoirs disparaitre. Jeune connard qui check ( "vérifier" pour les

mono-glottes) son Wordspace tous les jours et ne vois guère plus que trois pauvres petites

visites...

           " L'écrivain" ( oui je mets des guillemets car on est jamais sûr de rien) qui se contente

de quelques textes anciens. Ressortis du placard et mis en ligne sur ce site, navrant. Ou pas?

Je ne sais plus. Je ne sais pas. Qu'es qu'un écrivain? Une personne qui utilise les mots pour en

faire une phrase? Une personne qui croit qu'il a du talent parce que un jour quelqu'un lui a dit

" Hey! Écoute moi, tu as un don, ne le gâche pas!" Certes, je comprends. Il y a écrire, et il y a

écrire. Finalement ce n'est qu'une forme de dialogue. Une sorte d'échange, de partage? Nan!

Je n’en sais rien...

Les journées d'un "écrivain" sont très basiques...

-Se lever

-Fumer sa cloppe

-Poser une pêche

-Se laver ( ou pas )

- Croire qu'on a du talent

-Croire qu'on "sait" écrire

- Masturbation flash pour passer l'ennui et le trac de la page blanche

-Regarder sa page blanche

-Aller faire ses courses

-Ranger ses courses

-Ne rien foutre

-Loquer devant Arte en pensant que l'on n'est pas simplement une merde qui végète devant la

télé mais "un mec qui se cultive".

-Essayer d'écrire un truc après avoir passé des heures devant un reportage mettant en scène

des baleines qui baises...

-Essayer d'appeler un pote pour étaler sa science et lui dire coûte que coûte que les baleines

(mâles) ont une bite de 6 mètres de long et de 10 cm de diamètre fluorescente et dégueulasse.

A ce propos, l'accouplement dure une dizaine d'heure et le pauvre garçon ( Le baleine ) met

pas moins de 6 heures avant de réussir à s'introduire... Troublant.

-Relire ses propres mots en se disant que c'est de la merde et c'est pas toi qui va me contredire.

- Poser une pêche.

- Se laver les mains, ou pas d'ailleurs. Sans témoins, les gens sont différents. Moi le premier,

je dois me laver les mains à peine une fois sur deux après être allé au chiottes. Sujet de

société, mais, hors-sujet!

- Re-masturbation pour passer l'ennui et essayer de penser à autre chose que le fait d'être une

merde sans talent.

- Relire ses mots et se dire une fois de plus que c'est de la merde.

-Fumer des cloppes. Fumer des cloppes encore et encore.

- Aller à Leclerc acheter une bouteille de Jack source première de mon inspiration.

- Si pas assez fort, s'allumer un gros pillon et dormir en espérant avoir des idées... Se réveiller

12 heures plus tard sans avoir compris que tu étais en train de dormir, sans souvenir de la

veille, sans avoir rêver de la nuit ou en les ayant oubliés... Triste?

- Oui...

- Ta-gueule!

- Recevoir un courrier d'une maison d'édition car tu as au préalable envoyé un de tes "manuscrits" qui te dit qu’ils vont te publier à "compte d'auteur"... Wouha.

- Hey les gars, je vais être publié!! Allez tournée général!! Les gars c'est moi qui invite! Les

filles, yen aura pas pour tout le monde alors profitez que je sois célibataire pour baiser avec

moi avant que je devienne écrivain!! Ouais!

Marche pas terrible avec les filles:

"- Tu fais quoi dans la vie?

- J'écris...

- Wahou super, tu es un écrivain? Tu as était publié?

-Non mais je vais bientôt...

- Ah dommage, bon ba je vais plutôt allé baiser avec ton pote car lui il a un VRAI travail..."

 -Rentrer chez soi la bite sous le bras et seul. Et se? Br..ler bravo! Et oui on est des mecs on

est un peu limités... D’ailleurs je ne suis même pas foutus d'écrire des conneries sans faire

l'effort de corrigez cé phautes dortografes... Lamentable...

- Appeler un ami dans le milieu, lui demander son avis et se faire entendre dire que c'est de la

merde et que ces connards envoient ce type de contrats à tous ceux qui écrivent...

Exemple :

Bonjour Madame, Monsieur,

Bla bla bla bala... J'aime écrire.... Bla bla bla ta mère est bonne.

......................................

...................................

.................................

..........DSK...................

Ci-joint un de mes manuscrits pour que vous puissiez le lire et me recontactez si ça vous

plait...

Avec, évidement mes salutations les plus distinguées... Evidement.

Recevoir un courrier avec une proposition pour être publié. ..Wahou! Je vais être

publié. Ah... Non... C'est à compte d'auteur c'est de la merde... Pardon Monsieur l'éditeur? Je

dois payer 3000 Euros pour faire publier mon livre?$$$$ Ah... Mais vous n'avez pas compris,

je suis un écrivain de merde non publié. Je ne gagne pas d'argent. A vrai dire! J'espérais même

que VOUS m'en feriez gagner en me publiant... Dommage. ---------= Postuler chez Mac'Do et

même encore, pas à mon niveau, je mérite mieux, je suis un "écrivain"...

Décevant? Oui.... Bien sûr! Of course comme dise les autres cons du Nord (les rosbifs)

- Déception, re- masturbation.

- Afflux massif de sang dans LE membre. Plus de sang dans les doigts, ils sont engourdis,

impossibilité physique d'écrire...

Ecrivain raté et c'est comme ça!

Ah oui! Important!

Ne même pas relire son texte après l'avoir écrit. Cliquez juste sur lire et se mettre 5 petit cœur

en guise de note pour essayer d'attirer l'œil de déficient mental susceptible d'aimer ce genre de

"texte".

- Se noter soi-même.

Ça, c'est décevant...