Passage à tabac

Jacques se tenait là, d’une rigidité cadavérique, encombré du cigare des pharaons dans le rectum. Un cubain XXL eût été moins crédible. D’ailleurs, la connerie qu’il débitait, tenait plus du bucheron canadien Incérébré*, qu’à un leader révolutionnaire. Il était droit et fort dans ses élucubrations branlantes. Il était la poutre dans la paille de ses voisins. Cela faisait quatre bonnes minutes qu’il nous enfumait de phrases toutes faîtes, pré mâchées et pré digérées. Mme C.H.S.C.T de l' E.P.A.D (ou comment enculer tout le monde au scrabble en neuf lettres), son épouse, opinait de sa face de truie, truffée de lieux communs. Même un chien de douanier aurait hurlé à la mort. Elle gloussait d’idioties gavées aux hormones. Jacques était le phénix des hôtes de ces bois. Il bramait la bourgeoise en rute qui mouillait devant son argumentaire factice.

-          Non mais c’est vrai que diantre ! La France résoudrait ses problèmes si fumer était interdit ! Et le trou de la sécurité sociale,  à qui la faute ? Aux fumeurs, en grosse partie, il faut le dire…

Le « j’accuse » de zélé tubbies** ne pouvait perdurer plus longtemps. Il n’avait toujours pas entamé son premier TubbiToasts** et Laa Laa**, le groin tout poudreux, se tapait un fixe sur les élucubrations de son époux. La Cène, improvisée au pays des débiles, allait connaître son Judas Iscariote sur le champ…de bataille.

-          Et le trou de votre connerie ? Elle n’est pas préjudiciable pour la santé peut être ? Ca fait cinq minutes que je vous écoute  et j’ai déjà envie de me goinfrer d’anxiolytiques...si tout le monde fumait, tout irait beaucoup mieux !

Laa Laa riait jaune, d’un ton pisseux qui allait virer au vert de Dipsy**. Zélé tubbies engouffra son petit four pour partir au combat et répliqua sans sommation :

-           Fumer rend nerveux, vulgaire et… stérile. Sûrement pour ça que vous n’avez pas de descendance…

-          Ben justement parlons-en ! Combien ils nous coûtent vos chiards aux multiples bronchites, rhinos et autres féroces dépenses ? Et ils ne fument pas eux ?

-          Peut-être, mais je procrée moi ! En donnant du plaisir à ma douce colombe. Parce que question souffle, je me porte à meeerveille! S’il y’avait moins de fumeurs, il y aurait proportionnellement moins de, hummm permettez moi l'expression ; "côcus" qui monopoliserait la justice française…

-          Mais des cartouches, j’en mets monsieur ! Et sûrement plus que vous en mettez à votre dinde, fourrée à l’OGM !  Sauf que moi, je ne baise que des femmes mariées à des non-fumeurs. Avec votre « esprit sain, dans un corps sain », vous les faites chier. Elles se réveillent, 30 ans après et constatent qu’elles ont vécues du vent, pur certes, mais inutile. Au bout du compte j’aurais vécu deux fois plus que vous !

-          Vous me fichez la nausée, déjà que vos frusques dégagent une indiscible puanteur. Cette odeur de tabac froid, vos dents jaunâtres et votre haleine encombrée…Qui pourrait croire que vous êtes irrésistible ? Commencer par arrêter de fumer, pour vous acheter du vestimentaire convenable mon vieux !

-          Ne crachez pas dans la soupe qui vous nourrit, profiteur ! Songez un instant ! Pas de mômes, pas d’héritier, une vie raccourcie et tout mon argent qui part à l’Etat sans que je ne puisse profiter de ma retraite, et c’est moi qui coûte cher ? Sans nous, les fumeurs, qui payons déjà de lourdes taxes, vous vous feriez prélever jusqu’au trognon par les impôts …

-          C’en est trop ! Je sors prendre l’air… Vous méritez le goudron….aaavec des plumes…et vous êtes tout sauf aaadictif !

L’assemblée me fixait pâle comme un cul talqué. Laa Laa dansait la catatonique. Mon verre de JD se troublait d’opprobre. Ce fumier, en quittant la table des lamentations, m’avait condamné à la faute, à défaut d’avoir pu défendre son point de vue.

-          C’est bon, je vais le chercher et m’excuser.Mais ce n’est pas pour autant qu’il a raison…

Je descendais les escaliers quatre à quatre, me payer sa tête de con m’avait bien soulagé. Cela faisait maintenant dix jours que j’avais arrêté de fumer pour toutes les raisons que ce corniaud avait déballées. Sauf que les meilleurs arguments du monde, ne valent que par une démonstration brillante et ce crétin en était dépourvu. Je le rejoignis rapidement et leva le pieds discrètement pour ne pas le déranger.

-          Excuses moi ma cochonne lubrique, mais j’ai tout fait pour pouvoir t’appeler. Jusqu’à provoquer un con pour pouvoir quitter la table. Il a eu du retard à l’allumage mais c’est bon… Non non, ma femme ne se doute toujours de rien, elle est tellement cruche…Je vais remonter et la rentrer coucher immédiatement. Elle est dans un de ses états, tu verrais.  Un coup de  Léxomil pour elle et mon coup de bite juste pour toi….Aller je raccroche et te rejoins chez toi tout à l’heure…à plus tard ma salope princière….

Il raccrocha et se retourna pour me faire face.

-          Putain, mais qu’est-ce que vous foutez là vous ?

-          Alors comme ça vous trompez votre femme ? Et…non mais j’en crois pas mes yeux, vous fumez en plus ?

-          Et oui, c’est vous qui aviez raison et en toutes choses. Les fumeurs sont des queutards invétérés…hop effacé mon appel…

-          Espèce de salaud manipulateur et en plus c’est moi qui passe pour le rustre ?

-          Et avec ça, ma main dans la gueule ?

-          Quoi ?

Le zélé Tubbies me gifla en guise de réponse. Je l’empoignais, le rouait de coup sous son hurlement snobinard (pas facile à imaginer n'est ce pas ?). On nous séparait. Il beugla alors de plus belle…

-          C’est un fou, il a voulu me faire fumer, sans quoi, il remontait dire que je téléphonais à une jeunette…c’est un malade ! Viens ma colombe, on rentre immédiatement !

-          Ecoutez Léo, si vous ne partez pas de suite, j’appelle la police. Et surtout ne remettez plus les pieds ici…

Je rentrais à pieds…si nous n’avions pas su qui avait eu raison dans notre joute épique, j’avais acquis une certitude. Le Télé Tubbies est fourbe et doté d’une intelligence hors du commun. Et ça, c’est socialement prouvé !

Fin

*Les corps des Incérébrés sont composés d’une matière physique dense, ce qui leur confère une force surhumaine, dotés d’une peau aussi dure que la pierre. Leurs yeux projettent des rayons d’énergie destructeurs. Ne possédant aucun niveau évident de conscience, les Incérébrés attaquent n’importe quel être vivant qu’ils aperçoivent. (Source : encyclopédie du Marvel)

** gâteau rond avec un sourire dont se nourrissent  les Télétubbies  (série pour enfant inventée par des toxicomanes chelou). Au nombre de quatre, ces dégénérés se prénomment Tinky Winky, Dipsy, Laa Laa et Po !